I have no idea.
This past few days, I cant stop crying.
Wherever I go, whatever I do, I'll cry.
Kat ofis, kat rumah, tgh drive, tgh mkn, every minutes and every hour.
Oh God please help me.
It seems i'm getting worst.
Sometimes macam terfikir nak jmp psychologists mtk counseling.
And I nak mintak ubat to control stress, to control my emotion.
Seriously, im getting serious.

Because of one thing/person, my life totally change...
I do regret.
I want my happiness back.
I want my love back.

Oh Allah,
ringankanlah dugaan ini...
Jika ditakdirkan dia untukku,
permudahkanlah dugaan ini,
bantulah kami.
Namun jika sebaliknya,
kau tutplah pintu hatiku serapat2nya dari terus mengasihi dia.
Luputkanlah memori2 indah kami,
agar dapat aku teruskan hidup ini dengan senyuman.

I dah xkuat lagi.
I dah terlalu lemah.
I dah xmampu berdiri lagi.
I'm trying to accept the reality,
but the most important thing is,
I cant pretend that I dont love you.

Oh God....
;((((

Kalau aku ramai kawan kat sini, xde masalah.
Ni x, xde sape.
Suma jauh2.
Shah Alam lain, Gombak lain...
Kat Shah Alam dulu suma bertumpu kat situ,
sekarang suma bpecah, jauh2..
Haihhhh
Susah nak bergerak sana sini ape lagi malam-malam.


Kalau I ada orang lain, I pasti dah ajak orang lain....
I pun segan nak asyik2 nak mintak tolong you.
Tapi you lah paling dekat dengan i.
Entahlah, you know it, but.....

Jauh berlari-lari aku
Jatuh tersungkur dan menangis
Namun masih tidak berganjak
Kaki terpasak tidak berubah

Ahhhh
Lemas aku lemas
Sesak aku sesak
Sakit aku sakit
Pedih aku pedih

Tawa diundang, tangis yang datang
Buta dalam riang
Permata aku pegang
Sudah bertukar kaca berderai
Apa lagi hendak ku lakukan

Lemah
dan
aku
semakin
lemah...

Hari tu masa sesi gossip2 ngn Man Insuran and Ikebal IB, ada la juga gosip2 pasal blog. Hurm..... Blog banyak je wat orang gado. Wat orang masam2 muka. Dah banyak jadi kat kengkawan aku. Sekarang jadi kat aku. Padan muka Nisa. Blog gak jadi salah satu sumber stalker mendapatkan maklumat. Blog jadi medium meluahkan perasaan habis2an. Blog bleh generate income. Blog blog blog.

Orang kata, blog is my territory. Suka hati la nak buat ape2. Nak post ape2. Nak marah ke, nak suka ke, nak cinta sayang benci rindu ke, pasal everyday life ke, ape2 jelah. Mmg suka hati.

Tapi jadi masalah kalau suka hati blogger ni buat orang lain benci. And at the end yang suka2 hati jadi saket ati+susah hati. Adoyaiiii.

Lepas tu if ada masalah timbul, privatekan blog. Erm paling x pon delete je tros. Senang. Masalah xkan selesai kalau kita lari dari masalah. Tap perkara paling aku xsuka bila aku xmention pasal sape2 dalam mana2 post aku, ada yang nak terasa2 ati. Adoyaiiii.....

Kalau perasan, lately ni post aku banyak marah je. Tension je. Memang aku tension ngn life sejak March hari tuh. Macam2 masalah timbul sampai aku xleh control diri. Tambah lagi busy ngn event ISBa n event utk diri sendiri.

Semester ni paling aku jadi Malin Kundang. Busy+stress buat aku xde masa nak jmp mak ayah. Xbalik kg langsung sem ni. Terok kan?! Demn! Mayb tu punca life aku jadi macam ni. Xjumpa mak ayah n family; insan yang paling banyak berbudi pada aku. Life kacau bilau sejak March.

Stress. Bila lama2, stress generate problem baru. Aku jadi hot tempered. Suma orang aku nak marah. Benda yang simple pon aku marah. Aku jadi pengungkit. Mulut kalo xmaleser x bleh. Patot cili je mulut sendiri. Aku jadi mrah ngn suma orang. Yang xsalah pon jadi salah. Yang xpernah aku pk pon ak pk.

Bler jadi macam tu, mula la masalah lain timbul. Miscommunication. Aku jadi pendiam. Aku lagi suka menyendiri. Xshare problem ngn sape2. Sampai satu tahap, aku ngn Syazwan (bukan syazwan salleh aka ceh) pon asek gadoh. Jmp je gado. Xbest. Aku tenggelam dengan masalah. Pergi mana2 asek nak marah.

Pergi fac marah. Balik umah marah. Kawan2 housemate datang pon aku nak marah. Perlu ke marah babe? xde sebab! Entah. Pastu kena serang ngn ppuan mana ntah. Stalker lg. Ada orang cm nak carik pasal lak ngn aku. Macam ape je. Sebulan lbeh hidup ngn macam tu. Aku makin stress. Exam lagi.

Dalam aku busy uruskan mcm2 hal, datang masalah. Paling buat aku tension bler kait ngn family. Damn. Lepastu akademik. Demmmmm lagi. So shit.

Tapi alhamdulillah, sekarang i feel better. Mak cakap kalau hati xtenang baca Al-Quran. Ye, myb Tuhan nak uji sebab aku byk lupa Dia. Jangan lupa solat. Tuhan xbagi kalau kita xmintak.. Tu pesan mak. Tgk, at the end cari mak gak. Padahal kalo x aku cm ada problem gak ngn mak hari tu, sekejap. Pastu balik kg pon x. Gila loser. Haih~

So sekarang, utamakan mana yang patut dulu. Masalah boleh diselesaikan, cuma aku perlukan masa. Perlukan semangat dari kawan2. Kawan. Kawan. Ye, suma yang aku kenal dan xde hubungan kekeluargaan adalah kawan aku. Tapi aku kawan diorang ke?

Rai : 'ko xsayang ke kawan ko....kenal dah lama dari PL** lagi'

Masalah yang xpernah abes. Dan jugak keseronokan yang berganda-ganda. Sumanya wujud dalam 2009. Xpe, baru 2009, blom 2012! Hahahahaaha

Ape yang pasti pengalaman mengajar manusia. Kesalahan adalah kayu pengukur kepada penambahbaikan yang bakal dilakukan.

Masalah kewangan 2009 memang sangat mencabar. Defisit yang aku hadapi nampaknya bakal dikendong ke 2010. Tahniah Nisa! Well done! Mulakan 2009 dengan inflasi juga pembayaran cukai2 implisit dan eksplisit.

Btw, orang celcom non stop kol mtk hutang berukband dlu. Saket ati la jugak. Dah cakap nanti taon depan bayar, xpyh la gedik2 nk kol byk kali. Tapi xpe, ini menunjukkan staff celcom amat berdedikasi dan berwibawa. Tidak begitu tuan2 dan puan2? Tahniah celcom! (haktuih)

Masalah dalam family 2009 jugak boleh tahan. Kecik ati sana, kecik ati sini, tapi sibuk gak kalo bleh nk balik tiap2 mggu jmp mak ayah. Kecik2 ati pon, duit mak ayah aku berjaya abeskan dengan jayanya juga. Uh! Salah satu kejayaan yang aku tempa sepanjang 2009! Btw, masalah berkaitan fmly, P&C. Xleh cerita kat cni.

Study plak, just ok. Alhamdulillah, berkat usaha last minute, doa, pertolongan kawan2 dan pastinya lecturer2, result semakin baik. Adalah peningkatan. Thank God. ;)

Yang lain2, kawan rakan taulan. Macam biasa la. Ada je yang xpuas ati ngn aku dan ada je yg aku xpuas ati. Seronok gak kutuk mengutuk. Yang paling best bila cakap pasal orang lain, orang lain plak terasa. Ntah ape penyakit manusia ni aku pon tataw. Malas nak cakap bebanyak. Suka ati kau lah~

Selain tu, 2009 memberi byk pengajaran dalam mengenal manusia. Break up and down. Huh~ One thing for sure, setelah macam2 yang aku lalui, kena dump jugak mengedump, at last I found my man. The one. Hope this relationship kekal dan seperti yang diharapkan.

♥ ♥ ♥
Mohamad Syazwan Azmi

In this situation,
At least I have someone to hear me.
To cry on his shoulder.
To count on.

My love,
Mohamad Syazwan Azmi ♥ ♥ ♥
Thank you so much sayang.
I.L.Y.

Uh, I dunno. Confused with the way we draw our path. The patience, and ignorance, commitment perhaps. I'm trying, but understanding is not accepting. I never ask people to change their world, but do you realize my existence? Am i needed?

Or I need to change?

I dunno where and how to start. Today, totally miserable. How I wish I'm far from the place I stay currently. Stressed. Yes, that's the word. STRESS.

When it comes to family, I can't do anything. I'm trying very hard to accept the condition, situation and all those emotion. And now, I'm tired, totally tired. Please.

I forced myself. I'm trying. To give my very best to satisfied other. Already give whatever I can, but if it is not the thing that wish for, what more can I do? I'm trying to understand, but pls do understand me too. I have my own life, need, plan and etc. But I just simply forget all those thing. Because of family. Family. I'm not asking for money for the thing I've done. Or any appreciation. Just stop complaining. Already gave my very best. And I'm tired.

I know I cant live under this situation anymore. But I need to. Family comes first kan. Arghhhh Stress. Yeah I do.

Then I wish for someone who can understand. How I'm forcing myself. Not ask to treat me like a princess, all you need to do is hear me. Arghhh how far you can hear me as you have your own life and interest rite? No matter who you are, bf, bff or anybody, will you ready in EVERYTIME I need, to hear? Simple, the answer is NO kan?

Attention and time. Even you have it, bla bla bla obstacle plak lah. Huuu so then you can't hear what I'm trying to say. How I need you. To hear at least. Yeah, I need to understand you. You have your own agenda. See, one more time, I'm the one who need to understand people!

I'm tired. And how I wish I'm far from all those situation. We'll see long I can live in this 'song'.


*btw thanks mom for the short fb chat just now. lega sikit.

If I can turn back time, I'll choose to be at the moment we shared together....
So that you will hold me tight and never let me go....

Form my previous post, tittled Let's Talk About >L.O.V.E, terselit komen cik azleen kita, a.k.a gf bal:

azleen said...

oh..its not wrong at all to want a man!! sgt fhm prasaan tu..sometimes..its fun n great lepak2 ngn kwn2 pompuan/laki kite sndiri..but smetime..u just need 1 diffrnt guy to run too and just spend the day wth him n relax.

July 30, 2009 1:58 PM

Lost;

Down;

Empty.

Dear friends, for the time being, please don't disturb me.
Give me time and space.
Leave me in my own world.

Me & Him. Only.

Thank you. Very much.

Ouch.... I think I am strong enough to live in this real world. The truth is, I'm totally weak...

Day by day, rasa semakin lost..kosong...dan kehilangan. Seolah-olah wujud satu kuasa yang menarik-narik aku ke lembah yang aku sendiri x mengerti bagaimanakah tanahnya. Segalanya wujud dalam ketidakpastian dan membuatkan aku tercari-cari arah yang sebenar...

Aku sendiri sedari, sejak akhir2 ini aku hidup seolah2 tanpa garisan... Melayang-layang..terhuyung-hayang...dan cuba untuk terbang...Arh..kehidupan yang sukar dan mencabar. Bau-bau kesesatan sedang berjalan-jalan ke arahku...

Aku seperti bukan lagi aku yang gemarkan kedamaian... Perubahan yang aku sendiri kurang selesa... Mencari-cari diri dan hati sendiri.

Melihat kekusutan insan lain menjadikan aku bersemangat, tetapi kala masalah datang kepadaku, aku kelemasan... Aku kehausan.. dan mencari2 air yang dulunya pernah menyirami hidupku...

Sungguh, betapa sukarnya kehidupan kali ini. Seolah2 kepalaku dipijak2 dan dihentak2...Tiada kudrat untukku melawan...Semakin lemah untuk aku teruskan dan segalanya semakin kabur pada pandangan... Aku hanya berserah dan menyerah...

Kehidupan yang penuh tawa dan senyuman pasti akan kembali, cuma detik ini, segala-galanya masih samar-samar... Perlukah terus mengharap atau membunuh segala impian dan kenangan? Atau berpegang pada 'segala yang terjadi, biarlah terjadi?'.

Tolonglah aku.... Di manakah tangan itu kala aku betul2 memerlukannya... Hilangnya tanpa jejak dan membiarkan aku tergantung... Secara tiba2 pimpinan dilepaskan lalu aku terkapai2...arghhhh...

"You can close your eyes to the things u don't want to see, but you can't close your heart to feel what it want to feel"

Life getting strange... At this moment, feel that i'm teribbly missing someone damn much. Miss the way that someone smile, the voice (especially when that someone say my name, it sound so sweet!), miss the way that someone look at me, the hugs and kisses....

Ouchhh pity me. That someone used to be someone who really care about me. But now, that someone dont care anymore..anymore... I wish i could hate that someone damn much. Let that someone dissapeared. Hope that someone go... But, day by day, I miss that someone, more and more, much and much... Arghhh what an unfair life!

How can I decide what's right? I've trying to replace that someone with someone else. But, it is not as simple as ABC. No easy as 123... It's hard when it's about heart...

Dear God, help me... My life is miserable... When I saw that someone smile, I'm asking myself, 'why cant u smile with me...' When I heard that someone voice, my heart say, 'ohhh i wish u talk to me dear..' And what hurt most, when I saw that someone laugh with someone else, I'm asking to myself 'why dont u laugh with me anymore...'

Ouchhh as it hard to accept u, it is harder to forget u. I wish I could turn back time and rebuild our relationship. But, what past is past....

Malam yang semakin gelap....Pagi yang semakin malap...Aku masih di sini, di kamar ini, mencari2 sesuatu yang telah pergi....Arghhh kurang pasti adakah benar aku mencari... Atau sekadar untuk menemani.... Aku melihat diriku kini xlebih umpama kertas yang ditiup sang angin...Yang membiarkan dirinya terbang tanpa melawan... Yang x mampu mengelak arus halangan... Yang melayang-layang dan terhuyung-hayang...

Bingung, bingung dan semakin bingung.... Ke arah jalanan ketidakpastian. Aku mendongak ke langit, dan bertanya pada hati, 'apa sebenarnya yang aku inginkan?'. Di situ wujud ketidakpastian yang sukar utk dirungkai kerana naluri aku sendiri x punya jawapannya..

Hurm...mungkin aku masih terkejut... Sesuatu yang xpernah aku fikirkan, x pernah aku sangka dan xpernah aku bersedia untuk menghadapinya. Suatu kejutan yang mengejutkan! Tapi, mungkin aku pernah mengharapkan... Sebagaimana sukar untuk membina, jauh lebih sukar untuk menerima serpihannya... Apatah lagi jika masih tinggal di tanah ia mekar. Semakin confused di sini....

Hiks, biarlah... Sudah penat utk semuanya... Aku cuma memerlukan teman agar bisa aku nyanyikan tangisan serta memetik kekuatan. Kekuatan untuk membina harapan dan menguburkan impian...Ye, kekuatan! Be a strong girl!!

Sekian, terima kasih.
=)

Langkah semakin jauh meninggalkan tapak di mana aku mula belajar untuk berdiri menggunakan kaki sendiri. Hari2 yang dilalui terasa semakin sejuk dan dinginnya menggigit tulang hingga aku xterdaya lagi merasai kehangatan yang dulunya mencengkam sanubari. Kehilangan arah tujuan membuatkan aku hanyut dalam mencari jalan yang benar...yang dulunya depan mata tapi kini lenyap di bawa arus masa. Tika yang mengulit aku bersama senyuman kebahgiaan semakin luntur seolah2 ia berlari meninggalkan aku tanpa sekulamit perasaan lagi terhadap aku...

Aku menerima seadanya insan2 sekelilingku tanpa sedikit perasaan prejudis hatta prasangka buruk agar tiada dunia hipokrasi di sekelilingku...Dalam kepasrahan aku berharap segalanya berjalan tanpa tersungkur, berenang tanpa lemas, menelan tanpa tercekik dan menggenggam tanpa tiris sedikit pun. Namun, kepasrahan amat menyakitkan. Hati yang terluka semakin parah. Jiwa yang kacau semakin berdarah. Suara tidak lagi mahu mendendangkan alunannya... Insan biasa yang dulunya gagah kini semakin lemah dan menunggu masa untuk rebah...

Impian yang pernah dicipta mampukah menjadi realiti yang abadi... Duka lara yang terpendam sudah mampat lagi tepu dan semakin sukar untuk dihakis. Aku mendambakan insan yang mampu memberikan udara untuk bernafas dan melemparkan setitis air agar aku berjaya melenyapkan kemarau di gurun paling panas. Membisikkan kata indah agar cahaya kembali bersinar dan menghembuskan kegagahan agar bisa aku memijak kelemahan ini dengan penuh keyakinan dan kekuatan. Aku terus memuja dan terlanjur merindu saat2 manis yang aku sendiri xpasti mampukah aku menghidupkannya kembali...

Mendakap sekeping hati sememangnya mengasyikkan...Tapi kelihatan dakapan itu semakin longgar dibawa perasaan... Sungguh, kini lidahku sudah arif belajar menyembunyikan kesedihan sehingga hatiku dibuai kegelapan dalam cahaya bulan. Hati semakin mati. Aku bukan lagi aku yang dulu, hanya untuk membiarkan insan lain menjadi dirinya sendiri... Aku rindukan desiran tawanya dan haruman baunya agar aku bangkit kembali. Terperangkap dalam kilauan permata yang dihasilkan sendiri membuatkan aku terasa seperti insan bodoh yang akalnya bermain dengan mimpi.

Kehilangan teman berbicara yang hilang tiba2 menyaksikan aku semakin sukar menempuhi semuanya..Hujan di luar menambahkan kesejukan... Segeralah kembali wahai teman agar dapat aku berpaut pada dahanmu, agar bisa aku nyanyikan tangisanku dan mampu aku menyaksikan keindahan bersamamu... Kesunyian dalam kesepian menambahkan beban perasaan. Kehidupan dan memori lalu semakin galak bermain di mata. Arh!

Tolonglah aku dari kesakitan ini. Selamatkan aku sebelum aku hancur. Kadangkala aku rasakan aku diperlukan hanya ketika saat2 getir dan memberikan senyuman untuk membangkitkan perasaan. Kini aku semakin rapuh, rapuh dan rapuh! Aku semakin gentar... Mencabarnya hidup dan aku semakin tercabar. Tidak banyak yang dipinta, sekadar menjadi pendengar setia dan merangsang ketawa... Menitipkan kata2 indah tanpa gundah... Membunuh frasa2 yang mencalarkan jiwa... Menghargai kewujudan aku andai masih terasa perlu... Semakin sakit, sakit, dan sakit.....Menyemai kesabaran dan melepaskan keegoaan. Menjadi putera dan bukannya raja...